Взъебало тут меня на тему "я тупая и ничего не заслуживаю" страшное дело как. Ничего не могу с собой поделать -просто ощущаю, что я вся не такая, как надо.
На работе опять кажется, что меня по ошибке взяли и я только и делаю, что косячу. Косячу я на самом деле, и ошибки у меня тупые. Предыдущие руководители говорили что это потому, что я ленивая и невнимательная. Этого конечно у меня не отнять, но кажется ещё я просто устала. Только выгорания мне сейчас не хватает для полноты чувств, да.
А в личной жизни мне ничего не кажется, потому что личной жизни нет. При том я сама, прекрасно осознавая, что делаю, прекратила общение с человеком, который был готов быть со мной. Но контрзависимость не спит, сука. Для начала я очень испугалась. А потом поняла, что человек заслуживает гораздо лучшего, чем я. Потому что я вся -одни загоны. Потому что я вся не умею взаимодействовать, боюсь, стесняюсь. Не стоит человеку тратить на меня время, при условии, что я сама не понимаю, что происходит.
Дело в том, что я хочу быть уверенной, что меня любят. Чтобы мне это постоянно подтверждали словами и делами, говорили всякое, дарили всякое, заботились.
Но при этом я совершенно не готова делать что-то в ответ. Потому что если я что-то сделаю в ответ, это будет означать, что мне не всё равно, а это капец как не безопасно. Настолько, что я готова мириться с одиночеством.
И в работе так же- мне слишком страшно признать, что я хороший специалист. Потому что это означает некоторые обязательства, а я точно не смогу их выполнить.
Перед др чота вообще мозг сам себя сожрал, грустно это.
